Uudised Eestist ja välismaalt | Buller

Hea nali või anektoot on seltskonnas alati omal kohal olnud. Siit leiab huumorisõber parimaid anektoote ja nalju nii Jukust, blondiinist, loomadest kui ka eri rahvuste teemadel

Buller kogub anektoodid ja naljad kokku – Sina lihtsalt loe!

Juku kurdab kodus:
– Koolitöö on küll täiesti ebaõiglaselt korraldatud!
– Kuidas nii? uurivad vanemad.
– Miks on nii , et mina õpin , aga õpetaja saab selle eest palka?

Putukad arutavad, kes neist on inimeste meelest kõige ilusam.
“Minu täppe on inimesed alati imetlenud!” ütleb lepatriinu.
“Mõni asi,” muigab prussakas.
“Minu jaoks käivad nad ekstra keemiapoes igasuguseid pritsimisvedelikke ostmas!”
“Rääkige mis te räägite,” teatab koiliblikas, “aga tarvitseb mul ainult korraks välja ilmuda – kohe hakkavad kõik inimesed käsi plaksutama!”

Pulmad on tulemas ja peigmees otsustab poissmeesteõhtu korraldada endale.
Räägib plaanist ka pruudile, pruut nähvab selle peale: “Tean küll, mis see tähendab, joote viina, tellite litsid ja panete neid igasse auku.”
Peigmees vastu: “Ei ole nii, võtame mõned õlled ainult sõpradega ja mölisema niisama.”
Pruut: “Ära aja sellist lolli juttu, mis sa arvad, et ma pole poissmeesteõhtul käinud või?”

Kuidas sisustada blondiini päeva?
Tuleb talle anda paberileht, mille mälemale poolele on kirjutatud:” vaata teisele poole”.

Miks ronib blondiin üle klaasmäe?
Et näha mis teisel pool on.

Blondiin kustutab kustukummiga moblaekraani.
Brünett küsib: “Mis teed?”
Blondiin: “Kustutan sõnumit.”

Mees läheb silmaarsti juurde. ta ütleb et te olete proovind läätse, prille ja operatsiooni aga miski pole aidanud. arst küsib: mis probleem teil on? Ma näen lähedale aga kaugele ei näe. arst läheb vaatab aknast välja ja küsib: kas sa päikest näed. mees vastab: loomulikult. arst küsib: kaugemale sul veel vaja näha on?

Kaks sõbrannat vestlevad ööklubis:
“Kuidas su mees sul küll üksi tulla lasi? Ta on ju üle mõistuse armukade!”
“Ma tegin talle vanni ja lasin selle vahtu täis!”
“Ja see ei lasknud tal kaasa tulla?!”
“Just nimelt. Montaaživaht peatab kelle iganes.”

Mida näitab Opeli kilomeetri lugeja pärast 1000 kilomeetrit?
Game Over!

“Isa, mis asi on ooper?” küsib Juku.
“Ooper, pojake, on niisugune etendus, mis algab kell seitse, ja kui sa siis kolme tunni pärast kella vaatad, näitab see alles pool kaheksa!”

Mees sööb sööklas suppi ja viimasena näeb kausi põhjas kasutatud karvast kammi ja oksendab kōik tagasi.
Tüdruk, kes ta kōrval istub kostab: “Noh, jōudsid ka kammini?”

Õpetaja küsib koolis, et Juku, miks sa puudusid koolist kaks päeva? Juku ütleb, et ema pesi mu püksid puhtaks ja ma ei saanud kooli tulla. Need on mul ainsad. – Noh, aga teine päev? – Teisel päeval tulin kooli, jõudsin juba kooli ligi, aga siis nägin, et teie püksid kuivasid. Arvasin, et kooli pole, sest ega te siis püksata kooli tule.

Hullumajja toodi uus hull.
Aasta pärast vaatavad töötajad, et päris normaalne juba.
Viiakse siis väljasaamis katsetele.
Kohale jõudes vedas hull enda järel “kala konservi purki”.
Direktor küsib et “mis see on?”.
Hull vastab, et “see on minu koer Muki” .
Mees jälle trellide taga.
Varsti sama mees juba päris normaalne ja proovitakse uuesti.
Mees läheb konservi purgiga katsetele ja sama lugu teist korda. Jälle trellide taha.
Direktorile ei anna see rahu, et ta nii korralikult käitub ja tehakse viimane katse.
Mees jälle katsetel ja direktor küsib konservi purgi kohta.
Mees ütleb ,et “See on konservi purk” ja saabki välja.
Varsti mees juba peaaegu kodu ees ja ütleb siis “Muki me vedasime ta ikka päris korralikult ninapidi”!

Oli üks imeline päev hullumajas, kui kõik hullud olid akvaariumi ette kogunenud ning püüdsid sealt kala.
Mõne aja pärast saabus ka hullumaja direktor. Ta vaatas, et üks ei tundugi hull olevat, kuna ta ei püüa kala. Läks siis tema juurde ja teatas: “Te ei tundugi eriti hull olevat, ma lasen teid hullumajast välja.”
Hull vastab: “Ohh, väga lahe, oodake, ma tõmban veel võrgud välja.”

Himurad vanurid Paarike, mõlemad aastat 76, pöörduvad seksuoloogi jutule.
“Mida saan ma teie heaks teha?” küsib arst.
Mees vastab: “Kas te vaataksite pealt, kuidas me oleme seksuaalvahekorras? Maksame 500 krooni.”
Arst on hämmelduses kuid nõustub.
Kui paarike on lõpetanud ütleb arst: “Viisil, kuidas te sooritate vahekorda pole midagi viga,” ja võtab 500 krooni.
Nii juhtub mitu korda järjest. Paarike paneb aja kinni, sooritab arsti nähes täiesti normaalse vahekorra, maksab arstile ja lahkub.
Lõpuks küsib arst: “Mida te üritate täpselt välja selgitada?”
Mees vastab: “Me ei ürita midagi välja selgitada. Tema on abielus, tema majja me minna ei saa. Mina olen abielus, minu majja ei saa samuti minna. Puhkuse Motell võtab 900 krooni, Mäe Motell 1080 krooni. Meie teeme siin seda 500 krooni eest ja saame 480 Haigekassalt tagasi.”

Kord andis mees oma pojale nõu, et kui too tahab kaua elada, peab ta igal hommikul maisihelveste peale natuke püssirohtu raputama. Poiss tegigi nõnda ja elas 93-aastaseks. Kui ta ära suri, jättis ta endast maha 14last, 24 lapselast ja 38 lapselapselast ja viiemeetrise augu krematooriumi seina.

Soome ja eesti majandusminister. Soomlane ütleb: näed meil rahvas teenib keskmiselt 3000 euri kuus sealt makstakse maksud, söök, jook, riided ja kuhu nad üle jäänud raha panevad pole minu asi.
Eesti majandusminister vastab, et meil ka inimesed teenivad keskmiselt 3000 eek kuus ,sealt makstakse ka söök, jook, maksud ja alimendid ja kust nad ülejäänud raha saavad pole ka minu asi.

Juku tuleb koolist koju kõrv verine.
Ema: Miks kõrv verine?
Juku: Täna tuli kooli mustkuntsnik. Ta palus vabatahtliku. Ma pakusin ennast vabatahtlikuks. Ta võttis mult kõrvast välja 50-sendise.
Ema: Aga miks siis kõrv verine?
Juku: Vahetunnis tulid kõik poisid minu juurde ja püüdsid mu kõrvast saada veel 50-sendiseid.

Kahel naisel oli vaba õhtu ja see plaaniti korraliku pidutsemisega sisustada. Nii tehtigi. Peale pummelungi kakerdati öösel kodu poole. Mõlemal tuli kange häda peale just siis, kui tee viis läbi surnuaia. Kükitati esimeste põõsaste vahele ja aeti asi korda. Üks leidis pühkimiseks mingi jupi paberit, teine kasutas jalas olnud trussikuid ning viskas need minema.

Järgmine päev said kokku nende mehed.
Üks räägib: “Eile oli me naistel siis see suur pralle öö. Ma poleks uskund, et mu eit siuke libu on. Tuli vastu hommikut koju, täis nagu tinavile ja alukaid jalas pole.”
Teine vastu: “Libu või asi. Minu oma oli ka täis, trussikud olid jalas. Aga pükste vahel oli tänukiri: Tõrva linna meeskoor ei unusta Sind iial”.

Blondiinid lähevad turule ja ostavad kaks hobust. Koju jõudes hakkavad mõtlema, et kuidas hobustel vahet teha. Otsustavad, et lõikavad ühel hobusel saba tagant.
Kuu aja pärast on saba tagasi kasvanud ja blondiinid arutavad, mida nüüd teha.
1. blondiin: “Ma arvan, et peaks ühel hobusel jala murdma.”
2. blondiin: “Kumbal, kas valgel või mustal?”